PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!
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(A un pescatore su una spiaggia toscana): Che fa, pesca?
No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.
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Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy: "Stai per morire.
Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo
un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno,
morirai.
"Qual e' il primo desiderio?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e
Ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno
Con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee
con Il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo,
"Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa."
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
"Il tuo desiderio di oggi qual e'?"
Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il
Cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una
pacca sul posteriore.
Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda.
Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e
Riesce a pensare solo a una cosa."
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
"Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe
Le orecchie, gliele torce con forza e grida:
"Leggimi le labbra, PIRLA! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U"
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Una donna ha tre figlie. Il giorno del loro matrimonio chiede ad ognuna di loro di inviarle un SMS per raccontarle come va la loro vita sessuale. La prima invia un SMS due giorni dopo il matrimonio. Una sola parola: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, nota una pubblicità del Nescafè su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così la mamma fu felice. Si sposa la seconda figlia che, dopo una settimana, invia un SMS alla madre. C'è una sola frase: "Benson & Hedges". La madre cerca la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges e trova: "Extra long, King size". E la mamma fu felice. La terza figlia si sposa. Ci vogliono quattro settimane prima che il messaggio arrivi. Il testo dice: "British Airways". La madre preoccupata, apre freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trova e sviene. Diceva così: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni"
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Un giovane disoccupato, diplomato in ragioneria, ha trascorso gli ultimi due
anni a cercare un posto di lavoro.
Ormai è disperato e si attacca a tutto, nemmeno al Pony Express hanno un
posto per lui. Un giorno capita davanti ad un circo e nota un cartello che
annuncia l'offerta di un posto di lavoro. Entusiasta si presenta di corsa
dal direttore col cartello in mano: - Buongiorno, io sarei qui per il
lavoro!"
Il direttore gli spiega la situazione:
- Ecco, veda, si tratta del numero dell'orso acrobatico. E' sempre stato un
numero di gran successo che attirava molto pubblico. Ma siccome ci è
scappato da poco l'orso ed è molto difficile addestrare un nuovo orso per
quel numero, abbiamo pensato di farlo fare ad un finto orso.
- Che vuol dire finto orso?
- Che se accetta dovrà indossare una pelle dorso e pedalare su una
bicicletta su un filo a venti metri di altezza.
Il ragazzo, pur di avere un posto di lavoro accetta:
- Va bene, direttore, quando comincio?
- Allora cominci da lunedì, ora vieni con me che facciamo le prove
Vanno in pista, il ragioniere indossa la pelle d'orso, sale sulla pedana da
cui parte il filo ed inforca la bicicletta. Sta per incominciare la
"traversata" quando, guardando di sotto vede una gabbia con dieci leoni. A
quel punto urla verso il direttore:
- Direttore, veramente di leoni non si era parlato!! Io ho paura!!
- Da sotto si sente uno dei leoni: - Non si preoccupi ragioniere
qui sotto siamo tutti geometri!!
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La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre:
papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una
donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere,
ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle, chiede il figlio?
- Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- Mamma, e quanti tipi di pene ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
- Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pene è come una
quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio,
flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale
- Come un albero di natale? Chiede stupita la figlia.
- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.
[Modificato da Baixinho 84 09/10/2008 17:19]
