Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo".
Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo".
Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo".
Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?".
E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".
Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona? Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare
alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente
dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi e' preso
e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli
ho detto:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu' tardi, c'è un idiota qui a fianco che risponde
a tutte le mie domande!
Nuovi seminari per uomini sposati:
TEMA 8: "Stasera ho mal di testa: guida alla comprensione del
linguaggio e elle motivazioni femminili..." (con simulazioni in
realta' virtuale)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare o diventare
impotenti?" (testimonianze)
TEMA 10: "I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per
evitare danni irreparabili alla casa"
TEMA 11: "La lavatrice: una sconosciuta in casa"
TEMA 12: "Differenze fondamentali tra il cesto della biancheria
sporca e il suolo" (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: "L'uomo nel posto del passeggero: e' geneticamente
possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei
parcheggia?" (testimonianze)
MANIFESTAZIONI DELLA SETTIMANA
(si consiglia di leggere ad alta voce)
Baviera: Celebrazione del gemellaggio tra Bora-Bora e Baden-Baden.
Festa del monosillabo sulle rive del Po, a Bra e a Rho.
Sagra delle tagliatelle alla bolognese a Ragusa.
Proiezione del film "Scemo, piu' scemo" a Bitonto.
Convegno dei vigili a Urbino.
Convegno a Pavia: ci sara' vita nell'Oltrepo'?
Raduno per racchie sulle Alpi Cozie.
Quando si vede un film in TV c'e' cosi' tanta pubblicita' che uno non
riesce piu' a ricordare la trama. Io per esempio ho visto "Il
Padrino" con Marlon Brando ed Al Pacino e mi ricordo questo:
Al Pacino ha sparato a Giovanni Rana.
Marlon Brando ha offerto dei cioccolatini a una signora con un certo
languorino; poi e' arrivata la polizia e lui e' scappato in bagno.
La polizia ha sfondato la porta, ma poi e' scappata perche' lui aveva
mangiato la Cremeria.
Un uomo e una donna che non si conoscono dividono, da soli, lo
stesso scompartimento in un vagone letto del treno. I due, molto
stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno,
lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore. All'una di
notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:
"Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta??
Sa com'e', sto morendo di freddo..." E la donna, rapidamente: "Senta,
ho un'idea migliore: perche', solamente per stanotte, non facciamo
finta che siamo marito e moglie? "Stupendo!!! E' un idea eccellente!!"
risponde l'uomo entusiasta dell'idea. "Ottimo!", risponde la donna.
"Perche' allora non te la prendi tu la coperta invece di svegliarmi!!"
Dopo un attimo di silenzio ... l'uomo scoreggia.
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,
e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:
uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro
rettale "Johnson & Johnson" (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni. Troverai questa frase da qualche parte:
ogni termometro rettale "Johnson & Johnson" e' stato personalmente
provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: "Sono felice
di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson & Johnson!"
E ORA RIDI ... ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo!
Intelligenza: quando ti accorgi che il ragionamento del tuo capo non fila.
Saggezza: non farglielo notare.
Due matti vanno dal panettiere. Quando viene il loro turno, uno ordina:
"Per favore, un litro di pane!".
L'altro lo corregge prontamente: "Guarda che si dice 'un chilo di pane'!"
Il primo: "Scusi, mi dia un chilo di pane!"
Il secondo gli sussurra nell'orecchio: "Ma le bottiglie vuote non gliele
restituisci?"
La moglie: "Mi vedo orribile, ho bisogno di un complimento!"
E il marito: "Hai un'ottima vista, tesoro!"
I bambini sono tutti in fila nella mensa di una scuola elementare
cattolica. Sul tavolo c'e' un grosso cesto pieno di mele. Una
suora scrive un biglietto e lo mette vicino al cesto: "Prendetene
solo una, Dio sta guardando."
Dall'altra parte del tavolo c'e' un altro grande cesto pieno di
biscotti al cioccolato. Un bambino ci mette vicino un biglietto:
"Prendetene quanti volete, tanto Dio sta guardando le mele."
"Ciao, bella bambina come ti chiami?"
"Ugo!"
"Che lavoro fa tuo padre?"
"Il detenuto!"
"E tuo fratello?"
"Il galeotto!"
"E tua madre?"
"La sarta!"
"Che bel lavoro!!"
"No ... sarta da un letto a l'artro!"
Venezia. Un uomo balbuziente cammina per strada con un amico.
A un certo punto il balbuziente dice all'amico: "Va va va ...
va che bea tosa!"
"E dove sea?"
"E e e ... e ea se sa passa'!"
Continua così per altre tre volte, alla quarta: "Va va va ...",
e l'amico: "Ea go sa vista!"
"E e e ... eora parchè te a ghe pesta'?"
Quando ci siamo sposati, mia moglie pesava 40 chili. Adesso ne
pesa 110 e si veste da Divani&Divani.
"Pensa che per strada la gente lo scambia per inglese!"
"Per la pronuncia?"
"No, perche' guida contromano!"
Tutto e' relativo. Prendi un ultracentenario che rompe uno
specchio: sara' ben lieto di sapere che ha ancora sette
anni di disgrazie.
I GRANDI FILM CHE HANNO FATTO LA STORIA\t
Il film documento di Bossi sulla secessione:
VIA COL VENETO\t
Un'analisi di tutti i caselli aperti sulle autostrade:
GLI IMBOCCABILI\t
La storia della rivolta degli agricoltori contro le quote latte:
ARMA LETAME\t \t
I giornalisti all'assalto del potere:
LE REDAZIONI PERICOLOSE\t
L'avventurosa vita di un controllore autistico:
TRAIN MAN\t
L'incredibile viaggio di mia zia dal paese alla citta':
UNA DONNA IN CORRIERA\t \t
Michael Jackson adesca i ragazzini in una scuola di danza:
BALLA COI PUPI\t
La vera storia del diverbio di Vittorio Emanuele di Savoia:
IL PRINCIPE CERCA ROGNE\t
Una tenera storia d'amore nata in un incubatrice:
ATTRAZIONE FETALE\t
La famiglia di Sandro Ciotti:
ROCO E I SUOI FRATELLI
Il marito chiede: "Cara, ma tu mi amerai anche quando saro'
grasso, pelato, arteriosclerotico e impotente??!?"
La moglie: "Cioe' come adesso?"
"Di che colore e' un pappagallo?"
"Giallo, se e' pieno!"
Un signore anziano va dall'oculista e gli dice: "Dottore, non ci
vedo bene ... vedo come delle macchie davanti agli occhi ..."
E il dottore: "Provi queste lenti. Cosi' vede ancora le macchie?"
E l'uomo: "Siì, ma le vedo meglio!"
Un piccolo contributo ...
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Golf dipendente
Se sei incerto ...... gas aperto!!!
