forte
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Un professore in classe invita gli alunni a raccontare un storia e poi specificarne la morale: Si alza il primo alunno,che racconta la storia di Davide e Golia..e spiegando che la morale è che con l'astuzia e l'ingegno si puo' sconfiggere la forza bruta, il Prof soddisfatto fa un plauso all'alunno che torna a sedersi; dopo di lui si alza dalla sedia il peggiore della classe ,un coatto...che tuona ' A professo' ce l'ho io na storia...' ,il professore è incredulo, ma cmq fa recitare la storia al coatto.
E cosi' l'alunno comincia
ce sono en cavaliere bianco e en cavaliere nero..!
Mo tutti e due se sfidano e er cavaliere nero t'ammazza er cavaliere bianco...
Mo er cavaliere bianco c'aveva tre fiji,tutti e tre sfidano er cavaliere nero, e lui t'ammazza tutt'e tre
Mo sti tre fiji c'avevano tre fiji per uno,cioè 9, che sfidano er cavaliere nero, e lui t'ammazza tutt'e nove
Mo sti nove fiji c'avevano tre fiji per uno, .....27....,che te sfidano er cavaliere nero, e lui t'amazza tutti e 27..
mo sti 27 fiji......A questo punto il professore spazientitosi, blocca l'alunno gridando..'Abbiamo capito ma qual'è la morale???'
e l'alunno risponde:
Che ar Cavaliere nero nun glie devi cacà er cazzo!!!!!!!!!!
Un Siciliano è emigrato in germania x cercare lavoro, lasciando a
Palermo la moglie.
Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva
un telegramma dalla moglie:"Sta x nascere nostro figlio STOP Torna
Presto STOP". Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si
fionda sul primo taxi x andare in ospedale... Giunto in ospedale la
trova col "pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!!
Sconvolto le chiede:"Come MINCHIA è possibbile?"... La Moglie:"Eh,
Tanuzzo, voglia di caffè me venne, me toccai, niru venne!"... Quindi in
preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le
spiega la situazione e le chiede:"Matri, Ma ti pare possibbile?"... La
Madre:"Ceetto, mi successe pure a mia!!! Quando ero incinta cu'ttìa,
voglia di CERVO me venne, me toccai, CUNNUTU NASCISTI!!!
Un bimbo di 8 anni, in auto col padre, vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre, imbarazzato: -"Sono...sono delle venditrici ambulanti!". -"Ah! E cosa vendono?". -"Vendono...un pò di felicità". Il bimbo riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio e preleva 50.000 Lire con l'intenzione di andarsi a comprare un pò di felicità da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede: -"Signora, mi darebbe 50.000 di felicità?". La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire le 50.000 Lire. Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: -"Dove sei stato fino ad ora?" e il bimbo: -"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un pò di felicità!" Il padre impallidisce e gli chiede: -"E... allora... ...co-come è andata??" e il bimbo: -"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata
Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: -"Io ho questo e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: -"Ha detto mamma che di quelli io quando sarò grande ne potrò avere tutti quelli che voglio!
Una suora chiede un passaggio. Si ferma un macchinone guidato da una bella signora molto elegante. La suorina: -"Bella questa macchina, quanto l'ha pagata?" E la signora: -"Una notte d'amore". La suora: -"Bella questa pelliccia, quanto l'ha pagata?" -"Una notte d'amore" -"E questo anello con diamante?" -"Una notte d'amore". La suorina è arrivata al convento. Va nella sua stanza e si mette a letto. Verso mezzanotte bussano. -"Chi è?" -"Sono frate Gelsomino." -"Vaffanculo te e le tue caramelle!
Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: -"Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio pisello nell'affettatrice di prosciutti. Faccio più volte ogni notte questo sogno e non ne posso più. La mattina mi sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore: -"Sì mi è capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo pene sulla piastra rovente. Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si è bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha più avuto quel sogno ed è guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo pisello nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'è andata. E il tizio: -"Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella zòccola dell'affettatrice di prosciutti
[Modificato da M.golfr32 02/08/2008 13:06]