Lui invita lei a casa.
Lui: "Vuoi un pò di whiskey?"
Lei: "Un dito grazie"
Lui: "Non vuoi prima il whiskey?"
sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito,
il Papa chiede se i nani hanno qualche domanda da porgli. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede:
- Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano?
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:
- No figliolo, niente suore nane in Vaticano. A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare.
Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:
- Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?
Il Papa, sempre più sorpreso, risponde:
- Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa. Alchè gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte.
Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:
- Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!
Ed il Papa a lui:
- Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia.
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro:
- Brontolo si è fatto un pinguino... Brontolo si è fatto un pinguino...
Un tipo ha male al gomito da un po' di giorni. Incontra per strada un suo amico che gli chiede "ma che ti è successo??" e lui "ma non lo so, è un po' di giorni che ho male al gomito. Ora sto andando dal medico.." ma l'amico risponde "ma quale medico!!Senti, all'aereoporto hanno messo una nuova macchinetta fantastica!Tu vai lì, porti un campione di urine tue, metti 50 cent e la macchina nel giro di 5 minuti ti dice quello che hai, senza bisogno di andare dal medico!"
Al chè il tizio " Ma va davvero?!?Allora ci vado subito!"
Torna a casa, fa pipì e porta il suo campione di urine alla macchinetta.
Mette i 50 cent.
Trrrr....Trrrr....Trrrr....(elaborazione)
Responso della macchina: Tu hai il gomito del tennista.Fai degli impacchi e nel giro di una settimana ti passerà.
Il tizio sconvolto "Incredibile!!!" ma un'idea malsana comincia a girargli nella mente...."Sicuramente però non sarai infallibile.....!!"
Maturato l'insano proposito torna a casa, prende il contenitore delle urine e lo riempie con:
la pipì della figlia
la pipì della moglie
la pipì del cane
l'acqua del cesso
poi si fa una s_ _a e mischia il tutto.
Va alla macchina....50 cent....Trrrrr Trrrrr (elaborazione)
Responso della macchina:
"Tua figlia si droga, mandala in comunità.
tua moglie aspetta un figlio. Non tuo.
Il tuo cane ha le pulci, usa un antipulci apposito.
il tuo cesso ha il calcare. Usa un anticalcare.
E tu, se non la pianti di farti le s
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e, il gomito del tennista non ti passerà mai!"
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo
nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise
da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo, ampio
gesto, diede loro la vita. L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così
tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni....
come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti
per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo..."
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina
lungo il sentiero. L'angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si
sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato
e sorridendo felici. Allora l'Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri
quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?" E lei con un dolce sorriso gli
rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo....ma questa volta cambiamo posizione.
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa!!"
Dopo tanti anni passati rinchiuso al Santa Maria della Pietà, manicomio di Roma, un matto decide che è giunta l'ora di fuggire, poichè di giorno è sempre controllato, decide di farlo di notte, passando per il tetto e da li calandosi dalla grondaia. Infatti giunta l'ora tarda della sera, mentre tutti dormono, si alza e va sulla scala che da sul tetto, fatti pochi passi inciampa su una tegola che per l'urto cade al suolo, il rumore attira l'attenzione del guardiano notturno che fa:
- Chi va là?
Il matto per non farsi scopriore risponde con un "miaoo, miaaaooo", il guardiano si rassicura, dopo un po' che il matto si è ripreso dallo spavento di essere stato scoperto, riprende a camminare, ma, ahimè dopo poco inciampa e fa cadere un'altra tegola, il guardiano prontamente urla:
- Chi va là?
E il matto risponde:
- Nun te preoccupà, so er gatto de prima!
Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!
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