Barzellette Rapide

+E +E Differenza fra palle e coglioni: palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!. +E +E

.... ma io dico quelle che conosco.

per stare in tema con la precedente :

Perché gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incazzati? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occhi!

In un bar, un tizio dice : "Vi racconto una barzelletta sui carabinieri", uno dei presenti dice subito : "attenzione io sono dell'arma!!!" e il tizio : "Va bene, ora la racconto e a lei la spieghero' dopo"


Due amiche si incontrano e una, piangendo, dice all'altra:
-Il medico mi ha dato una settimana di vita?.
L'altra le risponde:
-Non preoccuparti, per questa settimana ti cedo mio marito?.
-Tuo marito?... E perché?
-Perché con lui in casa, la settimana ti sembrerà un'eternità?.+h

bauhbuahubhubhbauhbuahbubahubhbuhbuhbuhbauhbuabhubhbauh+h

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo
annuale dal dottore,
che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio
in vita mia."
Risponde
il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E'
già incinta e tra
poco
sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio
raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai
mancato
una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa
precipitosamente e
prese
l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco,
improvvisamente un
orso
si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo
strinse con forza e lo
puntò
verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a
lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro
deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!"
rispose il
medico.

> > C'è una suorina in una stanzetta in un convento e
> > > > lavora a maglia allegramente: lavora a maglia
dalla
> > > > mattina alla sera, perché ormai è vecchia e
> > > > praticamente non fa altro che sferruzzare e
> > > > pregare...
> > > > Improvvisamente, a tarda sera, quando il suo
lavoro è
> > > > ormai molto lungo, le cade un punto e parte la
> > > > smagliatura che percorre l'intero lavoro.
> > > > L'anziana suorina assume un'espressione
corrucciata
> > > > ed esclama:
> > > > "Accipicchia, mi è caduto un punto!"
> > > > A questo punto si mette la mano sulla bocca,
stupita
> > > > della sua stessa audacia, e riflette:
> > > > "Accidenti, ho detto accipicchia!
> > > > Numi, ho detto accidenti,
> > > > Caspita, ho detto numi,
> > > > Maledizione, ho detto caspita,
> > > > Cacchio, ho detto maledizione,
> > > > Oh, cazzo, ho detto cacchio,
> > > > Oh, figa ho detto cazzo,
> > > > E VAFFANCULO, NON VOLEVO NEANCHE FARE LA
SUORA!!!"
> > > >
> > > >
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> >Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente
in una sauna,
quando
> > >all'improvviso un telefonino si mette a
suonare...
> > >
> > > - Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di
pellicce, hanno un
visone
> > >
> > >magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici,
lo compro?
> > >
> > > - OK... comprati il tuo visone.
> > >
> > > - Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando
davanti al
concessionario
> > >
> > >Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in
pelle, vernice
> >metallizzata...
> > >
> > >solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua
gentilezza, ma cosa
ne
> >pensi?
> > >
> > > - Va bene, OK, OK, comprala!
> > >
> > > - Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il
nostro ultimo
viaggio
in
> > >
> > >costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio,
quella con piscina
e
> >campo
> > >
> > >da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e'
un vero
affare...
> > >
> > > - Va bene, compra anche la casa...
> > >
> > > - Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia
vita! Tu sei
meraviglioso,
> >ti
> > >
> > >amo! A stasera.
> > >
> > > - A stasera, cara.
> > >
> > > L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza
la mano e,
sventolando
> >il
> > >
> > >telefonino, grida:
> > >
> > > - DI CHI E' QUESTO CELLULARE???
> > >
>
>+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++
+
> > >> Preti e Saponette
> > >>Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si
spogliano ed
entrano
> > >>nelle
> > >>docce ma si accorgono che non c'e' sapone. Padre
John dice: "Io
ho
> > >>del
> > >>sapone in camera, vado a prenderlo." Essendo
tardi non si cura di
> > >>coprirsi
> > >>pensando di fare presto. Prende due saponette,
una per mano e si
> > >>riavvia
> > >>verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore
che si
avvicinano.
> > >>Non
> > >>avendo dove nascondersi si accosta al muro e si
blocca come una
> > >>statua. Le
> > >>tre suore si avvicinano commentando quanto e'
ben fatta.
> > >>Improvvisamente una suora allunga una mano e gli
tira l'uccello!
> > >>Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire
una saponetta!
> > >>La seconda suora: "Ehi, e' un distributore di
saponette!" e per
> > >>avvalorare
> > >>la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il
prete lascia
> > >>l'altra
> > >>saponetta.
> > >>La terza suora tira una volta: niente! tira due:
niente!
> > >>Comincia a fare avanti e indietro ed urla
contenta:
> > >>" Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!!"
+i

+9 +9 +d +F +E

Sapete cosa dice l' ultimo dei moicani
ASPETTATEMIIIII !!!

+6 +9 +i +E +F

+9 +9 +F +F quella delle suore e delle saponette è troppo forte+9 +9

buabhbufdaphbudhfaobhdaoubhudafpbdfb +I +I +I +I +I +I

Un tasso chiede ad un altro tasso:
"Ma tu le paghi le tasse ?"
E l'altro: "No, me le faccio gratis."+h

Sapete perchè Il lavoro d'equipe e' essenziale. Ti permette di dare la colpa a qualcun altro .+F

"Dai un pesce ad un uomo e gli darai da mangiare per un giorno. Insegna a un uomo a pescare e ti libererai di lui ogni week-end".+E

Mi spiegate come fa un australiano comperare un boomerang nuovo e disfarsene di quello vecchio?.+D

[Modificato da Andre75 08/10/2003 13.40]

No come fa' ?

Il Nuovo Codice della Strada, La Patente a Punti:

Con 5 punti ricevi la spilla con foto del Ministro
Lunardi.
Con 10 punti il CD garantito Antiautovelox da piazzare
sul cruscotto.
Con 15 punti maglietta unisex con cintura di sicurezza
stampata, indicare
la taglia e l'utilizzo per il gudatore o passeggero.
Con 20 punti pastiglia per eludere il test per
etilometro.

Solo per il primo semestre dall'entrata in vigore
della Patente a Punti
puoi accedere all'offerta promozionale "raddoppia i
punti":
raddoppiare è semplicissimo basta commettere
contemporaneamente più
infrazioni ad esempio:
guida ubriaco in contromano 10 punti x 2 = 20 punti
passa con il rosso senza cinture 5 punti x 2 = 10
punti
I punti da raddoppiare prendono in considerazione la
più grave delle
infrazioni. Attenzione le infrazioni non sono
cumulabili ad esempio:
passi con il rosso a 200 all'ora uccidendo un pedone
sulle strisce, non ti
fermi e sei senza cintura prendi sempre solo 10 punti
x 2 = 20 punti.

Questa estate pagando soli 50 euro a qualsiasi
autopattuglia della stradale
avrai la Summer Card esibendo la quale dal 01/07/03 al
31/08/03 potrai
evitare l'esame per il superamento del tasso alcolico.


Una volta raggiunti i punti necessari il premio potrà
essere ritirato dal
tuo vigile urbano di fiducia consegnando l'apposita
schedina rosa per la

beh leggetevi questa +F

IO LO ELIMINEREI SUBITO UN'ASSISTENTE COSI'!!!+F !!

+F +F +F +E +E +E

+E

io non utilizzo word +D

l'ultima è troppo fortissima

Come si fa a raddoppiare il valore di una Fiat ?
Basta fare benzina +h

Cosa c'è scritto sull'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Fiat ?
L'orario degli autobus +D +F

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Fiat ?
A non aver freddo alle mani quando si spinge +F

4 signori un po' avanti con gli anni si ritrovano al Club del golf per una partita.
Terminata la partita vanno al bar ma uno di loro viene chiamato al telefono.
E gli altri tre cominciano a vantarsi dei successi professionali dei figli.
"Mio figlio fa il broker. E guadagna talmente tanto che ultimamente ha regalato una Ferrari ad un amico. Tanto per lui sono sciocchezze.." fa il primo.
E il secondo " Ah, niente a confronto di mio figlio. Fa il chirurgo e pochi giorni fa ad un suo amico ha regalato un cabinato. Ma per lui sono spiccioli.."
Il terzo calca la mano "Sì? Sapete cosa fa mio figlio? E' avvocato e guadagna cifre colossali. Pensate che ad un suo amico per il compleanno ha regalato una villa. Giusto un presente.."
Rientra il quarto e gli altri chiedono subito "E tuo figlio? Cosa fa tuo figlio? Ha sfondato?"
E lui "Sfondato? Sì, ve lo dico io cosa ha di sfondato, quello
schifoso..
E' un omosessuale, fa il ballerino spogliarellista in un
locale per gay, ha un sacco di amanti.. E' il mio cruccio..."
E il primo "Lo spogliarellista? Mah, mi sa che non guadagna un
granchè.."
E il padre dello spogliarellista "No, guadagna una miseria da quel che so. Pero' i suoi amanti gli regalano di tutto.
Pensate che ultimamente uno gli ha regalato una Ferrari, uno un cabinato e un altro per il compleanno addirittura una villa .."




+F +F +F +E +F +F