A letto!!! :-)

Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.

La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:

54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e stata soddisfacente perchè:

6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perchè mi e parso che tu ti spostassi

Al mio caro marito: credo che tu sia un pò confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.

Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perchè avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........

Qual'è la differenza tra un uomo ed E.T.?
E.T. telefona a casa.

Perchè il Signore ha inventato l'uomo?
Perchè il vibratore non è in grado di tosare l'erba del giardino.

Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa.
b) Non ha affari.

Qual'è la differenza tra un uomo ed un cane?
Dopo un anno il cane è ancora eccitato quando ti vede.

Perchè la psicoanalisi è molto più veloce negli uomini.
Quando devono tornare alla loro infanzia... già ci sono.

Cos' hanno in comune il clitoride, un anniversario ed il water ?
Gli uomini li sbagliano sempre.

Come mai gli uomini sono come i parcheggi?
I migliori se li sono già presi. Quelli liberi sono per lo più "Handicappati" o troppo piccoli.

Qual'è l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?
Alzare la gamba affinchè la donna possa passare con l'aspirapolvere.

Perchè gli uomini preferiscono sposare una vergine?
Perche' non gradiscono le critiche.

Perchè agli uomini piace l'amore a prima vista?
Perchè risparmiano tempo (ed io aggiungerei "e denaro").

Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto?
una donna che gli mostri come farlo funzionare/ Penicillina.

Perchè la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ?
Per stroncare il russare sul nascere.

Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro?
Perchè compra 2 pacchi di lattine di birra anzichè uno.

Perchè gli uomini non hanno crisi di mezza età?
Perchè restano fermi all'adolescenza.

Che differenza c'è tra un bar per uomini ed un circo?
Al circo i clown non parlano.

Perchè gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare?
Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare.

Perchè gli uomini sono come i tosaerba?
Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano.

Qual'è la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane?
a) Il cane è sempre felice di vederti.
b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose.

Perchè andare a letto con un uomo è come una "Soap opera" ?
Perchè sul più bello finisce e ti dà appuntamento alla prossima puntata.

Come puoi definire un uomo con metà cervello?
Fortunato.

Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo?
"Posso fare di meglio"

Marito : "Facciamo una sveltina?"
Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?"

Cos'hai quando tieni in mano due palline?
La piena attenzione di un uomo.

Perchè l'uomo è come una tempesta di neve?
Perchè non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo dura.

Come chiameresti un uomo intelligente in America (Oppure Italia, Francia etc.)
...Un turista.

Perchè e così difficile per una donna trovare uomini carini, gentili e sensibili?
Perchè di solito hanno già un ragazzo.

Qual'è l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"
Una testiera del letto imbottita!

Perchè gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo?
Per fermare il gonfiore.

Come si intitola il libro più piccolo del mondo?
"Quello che gli uomini sanno delle donne"

Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina?
5! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.

Qual'è l'idea che gli uomini hanno dei preliminari?
Mezz'ora di suppliche.

Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
Sono entrambi vuoti dal collo in su.

Come puoi sapere se un uomo è felice?
..e chi se ne frega!!

Disperate che diete dell’ultimo minuto o tardive iscrizioni in palestra vi possano rimettere in forma per l’estate?
Fate più sesso.
E’ il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.
Se durante un amplesso normale e un po’ banalotto (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l’attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l’utile al dilettevole, trasformando i vostri
incontri d’alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi.
Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica.

Slacciarle il reggiseno: 12 cal
Slacciarlo con una mano sola: 47 cal
Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal
Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal
20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal
20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal
10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal
10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal, lui 130
10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più benefici
agli addominali
10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 calorie e probabile colpo della
strega per lui
Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 calorie
Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale
per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal
Nota bene: per tutte le voci, aggiungere un 15% se si pratica con l’amante,
sottrarre un 15% se con moglie o marito

dovrei provarci pure io.... ne avrei bisogno

Ok, siamo tutti d'accordo che sarebbe meglio che le donne non parlassero... però dato che abbiamo concesso loro anche questo diritto, almeno cerchiamo di immaginarci cosa dovrebbe dire una donna ideale!


Ecco a voi le 25 frasi essenziali.


La ingoio tutta, adoro il suo sapore
Sei siscuro di aver bevuto abbastanza ?
Mi annoio, depiliamo un po' la mia passerina
Ma... non dovresti essere giù al bar con gli amici?
Questa era una gran bella renza, famene un' altra!
Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa
Sei così sexy quando sei a pezzi
Prefersico guardare la partita con te e bere birra che andare a fare shopping
Iscriviamoci a Playmen
Ti piacerebbe vedermi mentre la lecco alla mia amica ?
Dai andiamo al parco così puoi vedere qualche bel culo
Vado fuori ad imbiancare la casa
Mi piace quando giochi a golf la domenica, perchè non ci vai anche di sabato?
Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a vedere!
So che è molto stretto lì dietro ma ti dispiacerebbe riprovare?
No, porto io la macchina per il cambio olio
Tua madre è molto più brava di me
Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S. Valentino e comprati da bere
Ti capisco, il nostro anniversario c'è ogni anno, tu devi andare a caccia con gli amici...è una vita stressante la tua
Dai, che ne dici di un video porno, un po' di birra, un paio di canne, poi chiamiamo la mia amica Tanny e facciamo una cosetta a tre.
No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello che fanno qui dietro.
Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perche' non ti licenzi e cerci di perfezionarti a golf?
Se non te lo ciuccio immediatamente impazzisco.
Mi sono iscritta a un corso di Yoga cosi' posso metterle anche dietro la testa.
Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburgers... a me non piaciono gli uomini atletici.

quindi vuol dire che la mia non è una donna perfetta

questa si che è bella hihihi

· Una birra è sempre bagnata.
La figa va incoraggiata.
*Vantaggio: birra.

· Una birra fa schifo servita calda.
*Vantaggio: figa.

· Una birra ghiacciata ti soddisfa.
*Vantaggio: birra.

· Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare.
*Vantaggio: figa.

· In una scatola vengono 12 birre, mentre la figa è una scatola dove puoi venire.
*Vantaggio: figa.

· Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
*Vantaggio: pari (punti di vista!:-))

· Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
*Vantaggio: figa.

· Compra troppa birra, e diventi grasso,
compra troppa figa, e diventi povero.
*Vantaggio: pari.

· Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.
*Vantaggio: figa.

· Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
*Vantaggio: figa.

· La birra, più è stagionata, meglio è.
*Vantaggio: birra.

· Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
*Vantaggio: birra.

· Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
*Vantaggio: figa.

· Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente.
Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente.
*Vantaggio: figa.

· Lo stato tassa la birra.
*Vantaggio: figa.

· Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
*Vantaggio: birra.

· Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
*Vantaggio: figa.

· La più bella figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: figa.

· La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: birra.

· Se vuoi la figa rossa, devi andare chissà dove
Se vuoi la birra rossa, chiedi una Kilkenny
*Vantaggio : birra

· Se attacchi il poster di una birra a casa nessuno ti dice niente
Se attacchi il poster di una figa sei un porco depravato
*Vantaggio birra

· Se inviti un’amica a farsi una birra tutto ok,
Se inviti un’amica a farsi una figa è un'orgia
*Vantaggio birra (ma se riesci a fare l'orgia...)

· Dopo una figa puoi sempre farti una birra
Dopo una birra non puoi sempre farti una figa
*Vantaggio birra

· Ogni anno organizzano Feste della Birra in tutto il mondo
Ad oggi non conosco una Festa della Figa (purtroppo)
*Vantaggio birra

· Dopo che ti fai una birra non devi stare un ora a fare le coccole al
bicchiere
*Vantaggio birra

· Se non trovi peli nella birra tutto normale
Se non trovi peli nella figa... o sei pedofilo o usa "gilette pour elle"
*Vantaggio figa (ma solo se usa il gilette)

· Se non bevi birra per un mese c'hai la pancia più piatta
Se non tocchi figa per un mese c'hai le mani più callose
*Vantaggio birra

· "Chi beve birra campa 100 anni"
...e quindi può farsi tante fighe.
*Vantaggio: pari.

Bug di Installazione
Da esperienze fatte, sono state raccolte molte caratteristiche e 'bug' delle applicazioni più comunemente utilizzate.
Leggere con molta attenzione!
OKKIO A CERTI TIPI DI INSTALLAZIONE!



L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0 ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.


Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha tendenza a generare processi-figli che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo, infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi' tutte le attività del sistema; ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre, funziona a tratti.

All'installazione, Moglie 1.0 installa alcuni "Plug-In" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta.
Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:

1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0.
Anche cosi', comunque, ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O.
E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG!!!
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto disinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifuiterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema!!!

Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile
passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto
retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa
dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul
retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il
contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta
nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

fantastico!

Alcune le avevo gia lette, ma altre sono semplicemente fantastiche!!!

Come diceva Omen a Zelig:
Giustoo? Giusto!


Se ne trovi altre postale subito.

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Scritto da: se19ex4 21/02/2007 21.33
Come diceva Omen a Zelig:
Giustoo? Giusto!


Se ne trovi altre postale subito.

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io maschilista???? NOOOOOOOOOOO!!